【现实照进梦境】 nicholeless @ 2011-10-18 16:29 嗯。我做了一个非常非常坏的梦。 乘我还记得的时候想要记录下来。 因为是关于你的。 关于在现实中我所收集到的你的只言片语。 关于那些我拼命想要忘记又记得很清楚的画面。 这是一个噩梦。 由你主导而成的噩梦。 梦里的我们还是在一起了。 一开始是祥和的。 给我一种真实的错觉。 可是有一天你开始厌倦我。 厌倦每天回家看到的都是同一张脸。 我从强装冷静变得手足无措。 我从任意哭闹变得最终麻木。 一开始拼命相爱到最后劳燕分飞。 这是最正常不过每天都会上演的剧目。 只是轮到自己的头上还是会疼痛惋惜。 于是习惯了你的冷眼相对。 习惯了你的冷嘲热讽。 习惯了你对我说——我不爱你了。滚。 梦里我苦苦哀求你留下来。 可最后你还是甩开我的手独自离去。 就像所有烂俗的八点档情感剧一样。 我选择了自杀。 在现实生活里无法做到的事在梦里可以无所顾忌。 虽然我恨我自己为了谁放弃生命。 死后的我碰到了形形色色的人。 讲述了彼此的经历。 所有人都为我愤恨不已。 所有的人都希望我为了失去的一切展开报复。 我用了别人的皮囊乔装成与自己完全不同的女人。 刻意接近。刻意迎合。 于是你开始对眼前这个不是真正的我的女人青眼相加。 最后你说——【我爱你。我们在一起吧。】 于是我问——【你以前也对其他的女人说过一样的话么。】 你眼神闪躲笑容尴尬。 【我们现在在一起开心就好了。不要管从前不要想以后。】 于是【我】们又在一起了。 路过一起看过的风景【我】会说出以前说过的同样的话。 开始你不以为意。 认为所有的女人都会这样想。 可是你忘了你所赞扬的曾经的我拥有不同的观察观以及感知。 你说过我的思想有别他人。 或许是你终于意识到这点。 每次只要【我】脱口而出你熟悉又陌生的台词你总是浑身僵硬的看着我。 眼神复杂。惊讶。怀念。内疚。 我看到了你的怀念和内疚。心里五味杂陈。 一天天过去了。 你对眼前这个和我长得完全不同的【我】感到越来越奇怪。 异常熟悉可是又十分陌生。 你忍不住开始偷偷的跟踪开始猜测是否是原来的我易容而成。 你其实不知道我已经死了。 在你抛下我离开的那天开始。 活人生存的世界里已经没有我的存在。 后来你终于发现。 无论任何可以查到身份的地方【我】的背景资料都显示的是注销。 于是你开始惊恐开始害怕。 一如现实中从别人口中得知我报复心很强一样惊惧。 终于有一天你拿枪指着我问——【你是谁？！】 意料之中的。 我脱离了那副不属于我的躯壳变回原样。 【我就是我。】 【你曾经承诺要守护一生的人。】 你的脸从紧张到涨得通红而开始变得惨白。 虽然你也怀疑过。 可是没想到我竟然真的已经死了。 唯一一点你猜错的是我不曾想过报复。 无论是活着的时候还是死去。 在你的心里。 我永远都是处于一个想要加害于你的位置。 你爱的最深最深的。 永远是你自己。 不过我想大概这一辈子你都忘不掉我了。 这样也好。 我会在你的记忆里永远活着。 我说—— 【我是来跟你道别的】 【我终于选择从你的的世界挣脱出来到另一个没有你只有安宁的地方】 【我会喝很多很多孟婆汤】 【忘记关于你的一切】 【忘记我深深爱过你】 【忘记我因为爱而迷失自己本该走的路】 【我没有后悔】 【人生就是一场赌局】 【是我把所有的筹码都压在了我们的爱情上】 【输光了也怨不得别人】 【再见了】 【我曾经爱过的你】 于是我终于感受到前所未有的轻松沉沉沉沉睡去。 快要阖上眼睑的时候依稀看到你内流满面。 我想此时的你也许才发现原来爱从未消失。 只是时间太过冗长。 被尘灰遮蒙了鲜活的情感而变得暗淡。 这就是故事的结尾。 挣扎着醒来发现自己早已哭的双眼红肿。 梦里的自己经历了两次生离死别。 那么真实。 真实到我以为现在的自己才是在梦境里。 天已大亮。 我从未做过这样一个如此完整如此真实的梦。 似是前生。又如后世。 幸而我还活着。 只是不知现实的你会不会也如梦境中的你一样。 直到最后失去才缓缓醒悟。 Nichole上 18th   Oct   2011 阅读全文(26) / 评论 / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   你从未想要真正了解 nicholeless @ 2011-09-06 14:16 【过去始终是过去。 挽留也只是徒增悲凉。 从未兑现的诺言以及永远也到不了的彼岸。 不要继续勉强捆绑回忆生活。 做了的决定不要改变。 因为改变也只是徒劳。】 我在乎的不过是些你眼中无稽幼稚的事。 我在乎的不过是那些曾经楚楚动人却是信口而说的诺言。 你从未了解过我。 以前。现在。 你从未真心想要了解。 当我想要开始相信的时候得到的总会是始料不及的一记耳光。 很痛。 这种痛经历过多少次连我自己都记不清楚了。 这样的告别是第几次我也记不清楚了。 而我唯一清楚的是我累了。 我无法再继续等下去。 我知道我等不到你所谓的某天。 我想要真正的被爱一次。 我无法再陪你玩了。 为你建造的这里也终于被废弃了。 我没有后悔过。 希望你也如此。 这次我无法再回到你身边了。 失望得太久对你已经无法存有一丝希望。 好自为之吧。无论你我。 你只是你。 我还是我。 有缘无分既是如此。 永不相见。 Nichole上 6th Sep 2011 阅读全文(43) / 评论(1) / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   【那些被时光带走的】 nicholeless @ 2011-06-26 19:58 时间是毒药。 一种近乎海洛因般让人疯狂又无奈的毒药。 可是时间也是解药。 一种类似镇静剂般令人恍惚又安定的解药。 我自愿喝过幻想为我酿好的毒药。 也被迫吞下现实为我配好的解药。 兜转轮回。涅槃重生。 我讨厌过去某些时刻的自己。 过度卑微过度隐忍。 我喜欢现在的我。当下的自己。 自然到真实。真实到偶尔自私偶尔邪恶。 我喜欢敢爱敢恨的自己。 不必再为了平衡天秤的两端忙着把自己的心切割成不同分量。 我喜欢自信骄傲的自己。 不必故作谦卑的迎合各式牛鬼蛇神浪费我吝啬于口的赞美。 我喜欢不被束缚的自己。 不必为了挽留爱情委曲求全到被刺了无数刀还要微笑说谢谢。 这些我爱的自己都曾被过去那段或迷惘或甜蜜或疼痛或心累的时光带走。 无可奈何的是我们只能选择向前。 在时间这条从出生开始计算的射线上跌撞着前行不敢回头。 把希望留到未来。把错误怪罪于过去。 我到底当了多久这般愚蠢的俗人。 从完整到零散。 我选择了一条太过荆棘的路。徒手攀岩。只身涉险。 那些被时光无情带走的自己需要靠我自己寻回。 又是一场耗时一生的拼图游戏。 赤手来。孤身去。 一切只是为了让自己离别时不要显得那么悲凉。 我站到了一个比过去任何时候都要高而险要的位置。 回望来时路途留下的心境记录才如释重负般顿悟。 人不在改变中成长就在改变中毁灭。 孤独有时何尝不是享受。 看得比任何时候清楚透彻。 这让我又有了前行的目标。 寻找那个被时光带走的自己。 寻找那个骄傲自由真实的自己。 阅读全文(46) / 评论(1) / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   【我在等什么】 nicholeless @ 2011-06-22 22:22 在这个空间里点点滴滴陆陆续续的记录着那些 我想要记住的事。想忘却忘不掉的事。 从两人独享的安乐窝变成一人疗伤的避风港。 这个地方承载了太多关于那些深爱疼痛的感知。 从轻薄变得厚重。 从幸福变成无奈。 我一度以为我不再为谁悲喜。 却还是被那个身心离我同样遥远的某某操纵着心绪。 他要我痛我便没有任何退路。 似乎是随意到如同捏死一只蚂蚁。 我在他温柔的刀尖上流着血前行。 看不到便是看不到。 担心愤怒着急意冷。 从被认为的贴心坠跌为无理取闹毫不在乎。 有时候不管是前进后退左转右拐甚至静止。 都有被责怪的理由。 欲加之罪何患无辞。 我到底在等什么。 终结？开始？忘记？憎恨？还是一如既往的深爱？ 我知道没有人有答案。 我也知道没有人知道真正的答案。 我等的不过是一场宣判。 所谓的决定权早已不在我手中。 我接受你【最后的宣判】。 即使我知道最终会沉默。 我会微笑着死在这样的沉默里。 你舍不得让我幸福。 阅读全文(47) / 评论(4) / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   【何必】 nicholeless @ 2011-06-03 11:53 何必要让自己那么执着。 何必要让自己那么难过。 失去的永远无法挽回。 只是很累只是还有期待。 所以才会在希望落空的瞬间一脚踏空坠入深渊。 从天堂到地狱。 还要经历多少次才能历练出铁石心肠。 不悲不喜不痒不痛。 不会流泪不会流血。 何必强求呢。 不是已经知道幸福很难了么。 不是已经接受了残忍的事实了么。 不要在他面前流泪。 不要在他面前软弱。 不要在难过的时候想要躲进他的怀抱。 不要再妄想他愿意同你守护他一样守护你。 不要贪心。 不属于你的东西留下也只是行尸走肉。 你不值得得到你所期望的那份不离不弃。 你不值得拥有全心全意的温柔呵护。 是你让他不见了。 你就必须承担所有罪责。 是你自作自受是你自己活该。 就当是赎罪吧。 或许上辈子你欠了他太多太多。 才用今生数不清的疼痛以及眼泪来归还。 何必深陷呢。 何必心痛呢。 沧海难为水。巫山不是云。 拥有过已经足够。 爱是痛苦。 不是幸福。 Nichole上 阅读全文(35) / 评论 / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   【约定】 nicholeless @ 2011-05-28 14:17 终于结束了我忙碌的第一年。 终于结束了每天只能睡3.4个小时的日子。 想要对他说些什么。 可是该从何说起呢？ 我好像做了一个很长很长的【梦】。 梦里的他无情冷漠没有温度。 可是【梦】总有醒来的一天。 现在的我算是醒来了么？ 电话的那头又能听到温暖的声音对我道晚安。 视频那边又能看到再熟悉不过的微笑眼神。 一切都很平和一切都让人变得坚定。 这让我开始回想那个所谓的【梦】是否存在过。 【火柴】真的回来了么？ 如今的我又开始为了视频里他的傻笑而开心。 又开始计划憧憬的暑假的丽江旅行。 计划着要吃这个要吃那个。 要玩这个要玩那个。 总是能得到【好。我陪你。】这样的回答。 简短却让人心安。 是有多久没经历过这样共同期待的日子了。 现在我终于能重新用回【我们】这个词。 我和那个【火柴】。 所有的一切都是要和你一起度过才会有意义。 不是么。 你真的回来了吧。 那么我所做的一切都是值得的。 我爱你。 正如你看到的那句话一样。 【总会有个人超乎你想象的爱你。】 我就是你的那个人。 刚结束这学年最后一个tutorial的时候写下上面的文字。 却在晚上刚打完一通没有温度的电话后贴写出来。 过度讽刺的对比。 让人摸不清头脑找不到思绪的责怪怀疑质问。 让人分不清真假的言辞。 我又自作多情了么。 何必自讨苦吃。他不是【火柴】。 我没有出挑的美貌没有超群的智慧没有可以任意挥霍的金钱没有只手遮天的权利。 我只有真心。 如若连我给予他的感情他都无法相信我还能怎样留住他？ 我付出了全部换他一场不离不弃的永恒。 他说我用【最后的温柔】作为威胁。 用感情威胁不是太傻了么。 假如早已感觉对方不爱了这样的方式又能有什么用。 如果在乎，威胁又如何。 如果在乎，死亡又如何。 谁珍惜谁更多谁就注定更痛一点。 我不愿把今天的疼痛延迟到明日后天或者更久。 时间越长伤口越深。 何况人生有多少的明天可言呢。 看过太多“来不及”的遗憾。 如果我没有了明天。 他会不会后悔过早的挂掉了我的电话？ 他会不会后悔选择了电影却没有选择我？ 他会不会后悔还有好多话不曾对我说？ 他会不会后悔失去了像我这样爱他的一个人？ 可是对方并不是同你所想你又能如何呢。 就让伤口继续流血吧。 痛得是我不是他便无所谓了。 看清楚吧。 他毕竟不是【火柴】。 我究竟要花多长的时间才能接受这个事实。 或许需要一辈子。 如果爱一个人注定很痛。 我愿意为了他继续痛下去。 如果爱他是误入了歧途。 我愿意为了他继续错下去。 无论他还是不是当初的【火柴】。 爱了就是爱了。 没有对错可言没有退路可言。 轻易地放弃和错误的坚持。 我宁愿选择后者。 为你酿的这仅此一杯的浓烈爱酒。 希望你不要轻易地早早泼掉了。 Nichole上 关键词/Tags: 不离不弃 矢志不渝 和那个【火柴】最初的约定 阅读全文(44) / 评论 / 给nicholeless留言 / 扔小纸条 收藏: QQ书签 del.icio.us   下一页 »